Är du man nog?

Har sett inlägg om hur en man måste vara för att kunna leva med en hästtjej och nu har jag tänkt lite på vad en man måste klara för att kunna leva med en veterinärtant (som jag blev kallad av en underbar petit brabancon-pojke i hans blogg, lite kul att bli kallad tant av någon som själv inte är torr bakom öronen och ändå ser ut som en liten gubbe ;) ).

Du som planerar att stadga dig med en veterinär, tänk över det en gång till.

* Hon luktar. 

Sällan gott. 

Ibland på grund av ett stänk analsäckssekret på kragen. Ibland av var från en mogen böld på byxbenet. Ibland hästbajs från armhålan (om hon gillar stogynekologi). 

Ofta kattpiss. 

Aldrig Dolce & Gabbana.

* Hon är alltid hårig. 

Och ingen rakhyvel i världen hjälper. 

Kaninpäls i näsan, katthår i munnen och hundhår på alla dina kläder som tvättas tillsammans med hennes. 

* När ni är bjudna på middag kommer samtalämnena utan undantag bestå av en eller flera av följande;  inälvsparasiter, sårinfektioner, avföringskonsistens och parningsproblem. 

* Hennes telefon ringer när ni äter lunch ihop, har sex, handlar, bråkar, städar, är ute och rastar hundarna (för så´na kommer ni att ha. Många.), ligger på stranden, föder barn och är på begravning.

Nu menar jag hennes hemliga och högst privata telefon som bara vänner har fått numret till (för jobbtelefonen svarar hon helst bara i på "jourtid" när det är någon av hennes femtioelva miljoner vip-kunder som ringer.). 

Hennes vänner (som ofta befordrats till just detta. Från vanlig kund till vip-kund till vän. Vännerna från innan-veterinär-hände har tröttnat för längese´n på att hon aldrig hör av sig.) ringer för det mesta för att de har en "snabb" fråga eller ett sjukt djur eller har en kompis eller tremänning med ett sjukt djur. 

Vänner som tycker hon jobbar alldeles för mycket och alltid tar upp att hon måste lära sig att säga nej så hon inte dödar sig själv och sin relation. 

Men... vänner är vänner och eftersom de verkligen visar sin uppskattning tar hon lätt på att hon inte hinner i tid till bion för att hon behövde byta om efter att ha sondat en kolikhäst med paraffinolja som kladdade ner hennes tvåtusenkronorsbyxor. 

Hon kommer aldrig att prioritera dig före en kompis djur i nöd.

* Hon kan inte gå i högklackat.

(Men behöver å andra sidan varken äta eller kissa på åtminstone åtta timmar.) 

* Hon har läst 14 poäng livsmedelshygien. 

Detta innebär att en disktrasa inte kommer in i hennes hem och att du inte under några omständigheter kan ställa överbliven mat att svalna på spisen innan du flyttar in den i kylen. Skulle ni, mot förmodan, någon gång äta buffé kommer hon förbjuda hela familjen att smaka på den kokta skinkan om någon i personalen har plåster på ett finger. 

* Du måste ha egen bil.

Hennes är full. Så full att hon inte har en aning om ifall oljelampan skulle lysa för framför den ligger en trave post-it-lappar (s.k. "journaler"), använda skedar (för Risifrutti vid akut blodsockerfall), en voodoodocka (för kunder som inte betalar sina räkningar i tid) och en formalinburk innehållande en halv tumör som ska skickas till nå´t lab ("ska bara skriva remissen först"). 

Hon städar ur bilen regelbundet (någon gång per år à la arkeologisk utgrävning) och då skulle hon nästan få plats med en (liten) prao-elev på passagerarsätet (under förutsättning att den har hennes cola lightflaskor i knä´t). 

Kylskåp får du förresten också skaffa ett eget för i ert har hon sitt medicinlager.

* Du vill prata med din fru. 

1. "Va´?" Hon sitter försjunken i tankar. (På en patient.)

2. "Va´?" Hon sitter försjunken i en bok. (Troligen Stashak eller Ettinger. Inte Läckberg.) 

* Hennes ekonomi.

Nej. Don´t go there. 

Är hon privatkvackare vet hon inte vad lön är. (Man måste ju skicka ut fakturor till kunderna om man ska få in pengar till en lön och pappersarbete är inte hennes starkaste sida.)

Är hon anställd tjänar hon för dåligt. (Nästan hela lönen går ju åt till den egna djurparkens försäkringar, mat och vård.)

Har hon hästar? Spring åt andra hållet. Nu.

*****

Om du trots allt är beredd att göra ett försök med någon av oss (slår vad om att du isåfall är lagd åt gamblerhållet, mer aktier än räntefonder i din pensionsförsäkring, eller hur? ;) ) ska jag i rättvisans namn ge dig några fördelar med att leva med en veterinär:

* teknisk sprit

* Trafikförordningen. SFS 1998:1276 11 kap 6§.

* dina egna eller släktens åkommor  (vi kan ju inte bara en enda art som de stackars läkarna) - rådgivning, recept, diverse kirurgi som att sy ihop sår och kastrera och i värsta fall avlivning är sådant vi kan stå till tjänst med.